最近，大学生小张遇到了一件烦心事，他发现帮助别人竟成了自己的一大负担。

　　小张为人亲和，性格敦厚，生活中总替别人想得多，大家也都很喜欢他，平时总喜欢让他帮忙做一些事，比如拿快递、带饭、帮忙签到等。一开始，小张挺乐意，不过，随着找他帮忙的人越来越多、做的事情越来越多，小张感到越来越烦。但是，他又不会拒绝别人，还担心事情做不好别人会不满意，所以帮人做事时特别认真。

　　上周周末，他去驾校学车，室友让他帮忙带驾校附近某个门店的午饭。为了能够给室友买到饭，小张只练了半个小时车，就急匆匆地去买饭了。结果排队买饭的人非常多，小张等了将近一个小时才买到饭。回到宿舍后，室友却唠叨说买得太晚了，饭菜都凉了。

　　小张心里特别难受，也陷入了沉思：自己费了好大的劲，牺牲了大量的时间，别人好像根本没当回事。小张越想越委屈，暗暗发誓以后再也不轻易答应别人了。

　　第二天，小张正在图书馆学习，室友打电话说，让他帮忙取个快递，有急用，小张犹豫了一下，还是答应了，他一边埋怨着自己，一边奔向快递点……

　　像小张这种现象，属于典型的讨好型人格特征，也就是俗话说的“老好人”。“老好人”有求必应、不会拒绝，经常会忽略自己的感受去迎合他人，长期以往，就会感到非常疲惫。

　　“老好人”的性格成因

　　1.特别在意别人的评价。每个人都渴望他人的肯定，“老好人”尤其如此。在生命早期，父母是孩子最重要的他人，孩子多会尝试取悦父母。一些父母对孩子控制过于严格，“听话”成了唯一标准，否则就会不高兴甚至批评孩子，孩子就会“察言观色”，压抑自己的感受和想法，过度服从父母的要求。这种人际模式会让他们对别人的评价特别在意，很容易捕捉到别人的失望情绪，一点消极反馈会让自己陷入内疚、不断反省，“委屈自己、成全别人”就成了首要选择。

　　2.不合理的人际归因。帮助别人能体现自己的“重要性”和“好人缘”，不过，“老好人”经常对帮助别人有一些不合理的认识。例如，“要让每一个人都喜欢自己”，过度完美的人际期望让自己不敢去拒绝别人。一些“老好人”还认为“帮助别人是一种美德，否则就是自私”，这种“非黑即白”的思维方式也让“拒绝别人”背上沉重的道德包袱。一些人还会认为“只有帮助别人，才能赢得别人的关心”，这也让自己再累再忙，也不敢对别人的请求说“不”。

　　3.害怕人际矛盾冲突。面对各类请求，“老好人”经常会说“好的好的”“行，行”，其实，内心深处并不一定乐意。“老好人”害怕拒绝引发冲突，不愿意卷入各类矛盾之中，期望给别人留下一个更好的印象。长期对自身感受的压抑，导致内心痛苦、委屈，但却缺乏表达自己、处理矛盾的技巧和方法，“都是小事情”“算了，没什么大不了的”成为宽解自己的常用方法。

　　学会拒绝、走出怪圈

　　1.增加自我接纳度。“老好人”的自我价值依赖于他人的认可，只有将自我激励作为价值源泉，才能避免过于依赖别人的评价和反馈。可以有意识地提升自我接纳、自我肯定，学习照顾自己的需要、情绪和感受，看见自己的进步和优势，充实自己的生命故事。一位咨询疗愈后的来访者告诉我，当他把时间投入到学习和自我成长上时，他慢慢变得更为自信，在人际关系上不再畏首畏尾，更少反复思虑别人的反应，拒绝别人的心理负担便降低了。

　　2.构建合理的人际认知。人际交往是互惠互利的过程，“老好人”一味付出、不敢索取，人际负担自然越来越重。其实，每个人性格特点不同，让每一个人都喜欢自己不合实际，建立适当的人际边界才能愉快相处。拒绝别人的请求时，并不是拒绝了“人”，而是拒绝了一件自己无法完成的“事”，别人也不一定会因为一次拒绝而产生误解。将人际交往看作相互了解、建立边界的过程，才能乐于助人、敢于拒绝。

　　3.学习人际拒绝技巧。可以尝试积极表达善意，当别人寻求帮助时，先对其境遇共情，再表达自己的困难。例如可以说，“我理解你的困难，也真的好想帮你，但我正在做一件紧急的事，现在没法帮到你”。可以尝试有条件的拒绝，比如别人邀请你一起逛街，可以说“如果再晚两个小时就好了，因为我正在忙一个事”；如果对方同意，正符合你的期待，如果对方拒绝，你也就没有拒绝对方的压力了。此外，拒绝别人的请求后要积极出谋划策，虽然无法亲自帮到对方，但可以提供新的资源和途径，比如告诉对方，“你现在可以找某某看看，可能他能帮到你”。

　　人与人之间需要互相帮助，但每个人又都是独立的个体，“学会爱自己，才能爱别人”，照顾好自己的情绪，才能更好地帮助别人。当尝试了拒绝别人的不当请求后，“老好人”才能真正体会“好人缘”的愉快和乐趣。

王富贤 河南师范大学心理健康教育中心心理发展教研室副主任

来源：河南省高校思想政治工作信息网（声明：本网站刊载此文，是出于传递更多信息之目的。若有来源标注错误或侵犯了您的合法权益，请及时与我们联系，我们将及时更正、删除或依法处理。）